קשיים בקרבה ובאינטימיות
לכולנו קיים צורך בסיסי קיומי במערכת הזוגית לקרבה ואינטימיות . הזכות להיות אוהב ונאהב הינם תנאי בסיסי לצרכיו של האדם, אך בד בבד קיים פחד מהצורך הזה , “אני רוצה להתקרב ובמקביל אני פוחד להיפגע כל פעם מחדש”.
ניתן לומר שהאינטימיות הרגשית בין בני הזוג יכולה להתקיים ,כאשר יש להם יכולת לתת ביטוי גלוי למחשבות ולרגשות שלהם זה מול זו.
בשלב הקרבה והאינטימיות , האדם אמור להרגיש בטחון וחוסן נפשי ולקבל את עצמו עם נקודות החוזק והחולשה שבו. ולא להיות במצב שעקב היחסים המעורערים עם בן (בת) הזוג , הוא מנסה להסוות אותם שלא יגרמו לו לדחייה מצד בן (בת) הזוג.
הקרבה והאינטימיות במשמעות שלהם הינה ביטחון ואימון הדדי בין בני הזוג.
כשאנחנו מרגישים בטוחים באמת ולא חוששים להיחשף בפני בן הזוג, שמא ניפגע , או שיהיה שימוש ציני פוגע וכואב בחלקים הכאובים שלנו, לדאבוני רק מעטים זוכים ומתנסים בכך באמת .
אחד המרכיבים המשמעותיים ברכישת הביטחון שלנו ,הינו בשלב של היותנו במשפחות המוצא שלנו , כאשר מקבלים אותנו כפי שאנחנו עם מאפייני האישיות החיוביים והשליליים שבנו.
הרוב חווה במידה רבה אכזבה או דחייה עוד מילדות , עם כל הצער והכאב שבדבר ,ההורים גרמו לנו אכזבות רבות , זה מעגל בין-דורי . “אבות אכלו בוסר ושיני בנים תכהינה” , מרבית ההורים אינם מבינים כמה ילדיהם פגיעים ורגישים.
באופן טבעי לחלוטין הילדים בעולמם הפנימי כמהים ופתוחים לאהבה חמימות מצד ההורים. ומחפשים את ההתקרבות והחום שהינה טבעית עבורם. הילדים גדלים למציאות של חוסר הגנה ורגישות מצד ההורים.
וכתוצאה מכך -ההגעה לשלב הנישואין בחייהם ,הינה עם צורכי קרבה ואינטימיות שאינם ממומשים . פרוש הדבר שהם מגיעים למערכת הזוגית עם ציפיות וכמיהה לקשר , לקרבה ואינטימיות גבוהים כדי לקבל את מה שלא היה להם ,לכן קיימת ציפייה למימוש חסך זה .
כנסו לקרוא על טיפול לזוגות פרק ב’
מאידך , אנו יודעים מראש שנתאכזב ,ברור לנו שלא נקבל את מה שאנחנו מבקשים ,אנו יודעים שניפגע , מצב שיגרום לתסכול נוראי , רגשות אשם ובושה ..ברוב המקרים איננו מודעים לציפיות הסותרות הללו . מצב זה גורם לסבך רגשי שהינו מקור הבעיות לאורך כל חיי הנישואין .
ביסוד שלנו אנו פוחדים מקרבה ואינטימיות המצטיירת כמקור לאושר האפשרי וכמקור לכאב ולאכזבות גם יחד .
אחת הדוגמאות האופייניות שבהן בא הפחד מקרבה ואינטימיות ,הינה צבירת פגיעות רגשיות , המצדיקות את הפחד שלנו .אי לכך מאחר וקיימת ידיעה סמויה בתוכנו שניפגע , אנו רגישים וערים יתר על המידה לפגיעות ואכזבות . זו דרכנו להגן על עצמנו .מצב זה פוגע לרעתנו , אנו נוטים להיות חשדנים וחסרי אמון , תופעת הנבואה שחוזרת על עצמה.
כשאנו מודעים ומצפים לפגיעה אנו לא רק קשובים ומצפים שהיא תגיע , אלא אנו שותפים להיווצרותן. כשמצב זה קורה אנו מקבלים אישור לפחד שלנו בקרבה ובאינטימיות .
מדוע אנו פוחדים כל כך להיפגע ?
פגיעה מעוררת “פחד נטישה”. לגבי רבים הפגיעה מהווה דחייה , ודחייה מעוררת פחד מנטישה מהמקומות העמוקים והבסיסיים שלנו .
כיצד ניתן להתמודד באופן יעיל מפני פגיעה ?
אין דרך להתגבר לחלוטין על הפחד מקרבה ואינטימיות . מכאן שפחד הוא תגובה אנושית מולדת לאיום. הפחד תמיד יקנן בנו , אלא שהוא צפוי להחריף במסגרת הנישואין . ככל שאנחנו מעיזים יותר קיים סיכון מכישלון או פגיעה מכל סוג שהוא .
ככל שאני חשופה יותר בפני בן הזוג שלי , אני משדרת לו כמה אני זקוקה לו ואני מועדת לדחייה ולכישלון .כשאנו נותנים לבן \ת הזוג להיות תלויים בנו .אנו מאפשרים לו יותר כוח לגרום לנו אושר, אך בד בבד -פגיעה בנו .
השלב הבא בהתמודדות עם הפחד מקרבה ואינטימיות הינה לאפשר לעצמנו לחוש פחד ולהתמודד עם הבעיה באופן חיובי . רוב הנזק שנגרם ע”י הפחד הינו תגובת יתר לפחד שבה אנו מקצינים עם הרגשות שלנו וגורמים למצב שנצטרך לעשות משהו כדי לחסום כל רגש .
בזוגיות קיים מצב של פגיעות והגיוני שאחד הצדדים ינצל את נקודות התורפה של השני כדי לפגוע בו. מכיוון שההגנה הכי טובה היא ההתקפה, כדי להגן על עצמנו .בתהליך בניית הקשר לקרבה ואינטימיות. אזי מחייב אווירה של בטחון ואימון הדדי,שני הצדדים חייבים להיות חופשיים מפחד להיפגעות ולא להיות עסוקים בלהגן זה על זו .
באווירה יציבה ובטוחה בין בני הזוג, שאינה כזאת שאיש אינו נפגע בה אלא ישנם כללים הקובעים מה אומרים ומה לא . צריכים להיות מסוגלים לסלוח, לקבל ולהכיל את הטעויות שעשו או פגעו בו ולהתמודד מולם באמצעות שקיפות והידברות , כך שפשרה וגמישות במחשבה,תעזור להתמודד באופן יעיל מפני הפחד -בקרבה ובאינטימיות.
צרו קשר עוד היום עם עדנה נהוראי – מטפלת זוגית בקריות
