מהן ההשלכות על הזוגיות כאשר אחד מבני הזוג "מכור לעבודה"

תוכן העניינים

במהלך עבודתי כמטפלת זוגית בקליניקה נחשפתי לתופעה:  שמשברים רבים בין בני הזוג נובעים  כתוצאה מכך שאחד מבני הזוג  מכור לעבודה.

משמעות הדבר הינה – היעדרות   ושעות עבודה  חריגות  מחוץ לבית. ככול שהזמן חולף מצב זה יוצר תהום  ופער בין בני הזוג שהולך ומתרחק

זה מזו. מצבו של בן הזוג העובד שעות רבות  במקום עבודתו  הינו  מחוץ למערכת המשפחתית, מצב זה פוגע קשות בזוגיות  בחברות  בין בני הזוג והמשפחה.

נוצר מצב ביחסי הזוגיות של "רודף ונרדף "  המשמעות הינה שקיימים ניסיונות רבים  להשיג זמן איכות של בן(ת) הזוג .אך  מצב האינטראקציה וחילופי הדברים  הבאים  לידי ביטוי  בחוסר סבלנות , תירוצים שונים וכעס עצום  אחד כלפי השני . ישנן האשמות הדדיות, הקצנה בהתנהגויות המובילות  את בני הזוג להתרחקות ולבדידות  נוראית .

כאן נכנסת המטפלת הזוגיות  לסייע בפתרון המשבר  בין בני הזוג. 

העבודה הינה מרכיב חשוב ומשמעותי בחיינו מכמה היבטים: 

כלכלית – מצב המאפשר את התנהלותה של המשפחה בדאגה לקיום הצרכים והמשאבים הנוסכים ביטחון ויציבות  למשפחה, תעסוקתית-  המשמעות הקיומית  של האדם לחיים. ההכנסה של שני בני הזוג משמשת אותנו  לרווחה כלכלית,  לעמידה בתשלומים השותפים , למזון  עבור המשפחה , גודל ההכנסה יקבע  עבורנו את רמת החיים שלנו.

אולם מה קורה כאשר העבודה הינה בראש סולם העדיפות שלנו , ותופסת מקום מרכזי בחשיבותה וזאת מעל המשאבים שאנו מעניקים לבית, למשפחה, לזוגיות ולאני שלי. כיום  אנשי העסקים שהינם עצמאיים נלחמים על מקור הפרנסה והקיום שלהם.


מכור לעבודה

הם מוטרדים ומוצפים במחשבות וחרדות קיומיות. מצב זה יוצר פילוג בין בני הזוג. כאשר אחד מהם  טרוד בענייני העבודה . והצד השני נמצא במרדף אחר  תשומת הלב  של הבן (בת) הזוג. מצבים אילו הינם רגעי מבחן קשים ביותר עבורם וכאן נכנסים לתמונה מצב היחסים בין  בני הזוג : השיתופיות  ביניהם, החברות ,השקיפות והפתיחות עד כמה היא קיימת ומבוססת בין בני הזוג.

הם מוצאים את עצמם במריבות האשמות הדדיות  העוסקות  במאבקים על חלוקת המשימות בבית. וכל מה שקשור לילדים ולהורות.

התקשורת בין בני הזוג מתנהלת  ברגשות תסכול , כאב וזעקה אמתית לתשומת לב, אינטימיות וחברות. במקביל למצב שהינו צורך להגיע לפתרון הבעיות. קיים צורך בסיסי לכמיהה והתייחסות לבלות זמן איכות ביחד. להרגיש בטחון ויציבות בתחושות .מה המקום של  בן(ת) הזוג שלי.

כמטפלת זוגית המטפלת במקרים רבים כאלה , חשוב לציין ולהדגיש כי מדובר במצב מורכב ומשמעותי עבורם. מדובר בכאב עצום הפוגע בקשר ובתקשורת בין בני הזוג.

כאשר מדברים על קשר זוגי שנמשך שנים חשוב לבחון את טיב היחסים והתבססות הקשר שלהם , על החברות העמוקה .

הכוללת את טובתו של בן(ת) הזוג. הנכונות לפשרה והכלה לטובת האחר. הרצון להשתדל למענו, הכי חשוב הוא שיתוף הפעולה ביניהם.

לכן במצב שאחד מבני הזוג משקיע את רוב זמנו בעבודה. הוא נמנע ואינו מתייחס לקושי ולכאב  של בן(ת) הזוג. קיימת פגיעה קשה בתשתית הקשר הזוגי. מצב שמותיר משקעים וכאב רב שקשה יותר לשקם אותם בהמשך.

לכן במהלך הטיפול הזוגי חשוב לתת במה לכל אחד מבני הזוג להביא את המצוקות הרגשיות , תחושת הבדידות , והניכור הרגשי שנוצר ביניהם.  לכן בסיטואציות  אלו חשוב להקשיב היטב לכל אחד מבני הזוג.

לאחר מכן לשקף להם מה שמעתם מהם ,גם אם הבהרתם זה לזו את החשיבות בעבודה  וכן שבפרקי זמן מסוימים תהיו עסוקים  יותר בעבודה. אם נכון להיום המצב גורם לבן (ת) הזוג שלכם להרגיש לא טוב עם עצמו – חשוב בשלב זה לתת מענה לרגשות ולתחושות הללו. וכן, לשדר להם שאתם נמצאים כאן עבורם. למרות שהעבודה הינה תובענית.  

זוג יוצאים

דאגו לזמן איכות עבורכם.

נסו למצוא זמן איכות והתגמשות לגבי שעות העבודה  הרבות העניקו תשומת לב מלאה לבן(ת) הזוג . דאגו ליצור יחד חוויות משותפות ומיוחדות גם אם השהות שלכם קצרה היא יכולה להיות משמעותית עבורכם. והיא תטעין  את האנרגיות החיוביות שלכם.

 הערכה  ופרגון הדדי

יש לציין ולהדגיש ששני בני הזוג חווים בדידות, נטל מערכתי קשה ,

הצד העובד – בשל הדרישות ממקום העבודה כשההשלכות הינן עבור המשפחה , איכות חייה והרכוש שלה  ולכן מצופה לקבל יחס הערכה ותמיכה

כאשר בן(ת) הזוג חוזר הביתה.

לעומת הצד המרגיש שהוא נדחק החוצה ונושא את  כל הנטל בבית , הוא חי בתחושת תסכול שאין לו שותף  בנטל . חשוב לזהות מה מפריע לבן(ת)  הזוג מכיוון שהם זקוקים וכן לפרגן ולהעריך את מה שהם עושים.

שיתוף פעולה בין בני הזוג.

בזוגיות כל אחד מבני הזוג חי את חייו  ,ואין ממשק אמתי ביניהם. כאשר לכל אחד יש עולם שמתנהל ללא נוכחות של האחר, מה שקורה, הם מתנהלים בשני קווים מקבילים שלא נפגשים אלא מתרחקים. כאן  קיימת סכנה אמתית. כדי למנוע מצבי התרחקות בין תחומי העיסוק של כל אחד מהם, חשוב ליצור חפיפה בין העולמות שכל  אחד חווה , יש לספר לבן(ת) הזוג מה עובר עליהם במהלך היום . מפגשים משותפים לשיחות בין אישיות  בשעות הערב, עשויות לחזק את הקשר הזוגי.

                                        כתבה: עדנה נהוראי – מטפלת זוגית  ופרטנית.

                                        נייד: 050-3322497 .

Facebook
Twitter
LinkedIn

מה משמעות הטיפול הזוגי

ההגדרה הבסיסית הינה כאשר זוג מגיע לטיפול  זוגי  אצל מטפלת זוגית.   במטרה  לשקם  את המערכת הזוגית.  וזאת במצב שחלה התדרדרות ביחסי בני הזוג. זוגות  הנמצאים בתחילת היחסים ביניהם ,קיים  בהם רצון עז שההתחלה ביחסי

קשיים בקרבה ובאינטימיות

לכולנו קיים צורך בסיסי קיומי במערכת הזוגית לקרבה ואינטימיות  . הזכות להיות אוהב ונאהב הינם תנאי בסיסי לצרכיו של האדם, אך בד בבד קיים פחד מהצורך הזה , "אני רוצה להתקרב ובמקביל אני פוחד להיפגע

זוגיות פרק ב'

הזוגיות הכרוכה בפרק ב'    – עבור זוגות רבים אינה פשוטה ומצריכה בשלות רגשית ,נפשית וקוגניטיבית. לכן הזוגות המתחילים פרק ב' נתונים בלחצים  וחששות רבים ,אותם הם מביאים למערכת פרק ב' בחייהם . קיימים פערים רבים

Scroll to Top
שיפור מערכת היחסים שלכם
טיפול זוגי אצל עדנה נהוראי בקריות
חווים קשיים בזוגיות? ריבים? חוסר תקשורת?
עדנה נהוראי, מטפלת זוגית מוסמכת, עזרה למאות זוגות להתגבר על קשיים שונים
תעזור לכם:
לשפר את התקשורת
לפתור קונפליקטים
לבנות אמון
לחיות חיים זוגיים מאושרים

מגיעה לך שיחת יעוץ ראשוני ללא עלות להתאמת הטיפול המושלם עבורך

פתיחה
שלום
היי,
שמי עדנה נהוראי,
אני מטפלת זוגית מוסמכת,
עזרתי למאות זוגות להתגבר על קשיים שונים.
אני כאן כדי להקשיב לך ולעזור לך למצוא את הדרך הנכונה עבורך.
להתקשרות - לחץ כאן! דילוג לתוכן