הזוגיות הכרוכה בפרק ב' – עבור זוגות רבים אינה פשוטה ומצריכה בשלות רגשית ,נפשית וקוגניטיבית.
לכן הזוגות המתחילים פרק ב' נתונים בלחצים וחששות רבים ,אותם הם מביאים למערכת פרק ב' בחייהם .
קיימים פערים רבים בין בני הזוג הכרוכים ברכוש , ילדים של כל אחד מהצדדים , מידת המעורבות בחינוך , היכן הגבולות של כל אחד , מגורים משותפים ?האם נכון לנו ?
שאלות רבות מציפות את הזויות בפרק ב' ומביאה אותם למערך הקשר ממצב של מינוס ביחסים מאשר בפלוס .
זוגות שנשארים במצב של דילמות ומשקעים רבים שלא נפתרו במהלך נישואיהם הראשונים , נמצאים במצב קטטוני של פאסיביות לא לפעול .או למצוא את הדרך כיצד לפתור ולשפר את הזוגיות ,לקבל כלים מקצועיים ממטפלת זוגית ,על מנת לשקף להם דרכים ואפשרויות כיצד לשדרג את הזוגיות ביניהם.
וכך הם ממשיכים להיות ביחד בזוגיות שהפערים ביניהם הולכים וגדלים . כל אחד מבני הזוג עם האמת הפנימית שלו , פחד מלשנות הרגלים , פחד מלהישאר לבד .. אם בחרתם להישאר יחד- מאותם סיבות ,חשוב לעשות מאמץ ולהבין ששניכם סובייקטיביים בדרך הסתכלות שלכם על הזוגיות והחיים , מצב שמאפשר למטפלת זוגית שהינה אשת מקצוע אובייקטיבית ומקובלת על שניכם .
בואו נסתכל יחד על הצרכים המורכבים בפרק ב' :
- ההגעה לפרק ב' בזוגיות הינה ממקום שאתם יותר מגובשים , בעלי ניסיון עבר ויודעים מה חשוב לכם לגבי הזוגיות בפרק ב' . בעיקר מה לא חשוב עבורכם . הניסיון של כל אחד מכם יכול להוות עבורכם יתרון וכמו כן חסרון . לפעמים זה עוזר ולפעמים זה מונע שינוי . הדבר תלוי ומותנה בחיבור האישי שבין סוגי החוויות מן העבר וכן המורכבות האישיותית של כל אחד מכם .
- גם נשים וגם גברים מגיעים לפרק ב' עם בטחון ביכולת להשיג בני זוג שבא ממקום "שאנחנו יודעים מה אנחנו רוצים " ומתעלמים מהקשיים שהיו במערכות הקודמות .לקיים את הזוגיות שהשגתם לאורך הזמן . היום בעידן הטכנולוגיה ,אמצעי החיפוש הינם נרחבים לדייטים חדשים באתרי ההיכרויות מצב שיוצר חוסר סבלנות שהינה חשובה ללמוד להכיר זה את זו. החיבור בין בני הזוג מגיע דרך שינוי , רצון להעמיק את הקשר , להתגמש כשצריך ודרך ללמוד להעמיק את הציפיות זה מזו . לעשות שינוי ולהכיר בקשיים של האדם בפרט .אין זו משימה קלה ובעיקר קשה לעשות אותה לבד ולהכיר בעובדה שזו משימה שבה אני מוכן לקבל על עצמי -שיש לי מגבלות התוקעות אותי , אינם מקדמות אותי לשינוי המהות שבי.
אפשר לבקש עזרה מקצועית ממטפלת זוגית . חשוב לקבל הכוונה וכלים חדשים להתמודדות . ניתן להגיע לשינוי דפוסי התנהגות ואינטראקציה כאשר האדם בשל ופנוי לטיפול . להכרה כי קיימות מגבלות וקשיים בדרכי ההתמודדות שלו ."אני צריך לבקש עזרה ממטפלת זוגית על מנת ליצור שינוי בדרכי ההתמודדות שלי .
- ההתייחסות כעת להשפעות שבני הזוג נחשפו אליהם במהלך נישואיהם הראשונים , מידת המשקעים , הפגיעות ומשבר האמון שנוצר ביניהם .בעיקר כשמדובר בגברים ונשים שחוו גרושים קשים הם מהמחמירים באופן ההתייחסות שלהם בבחירת בן (ת) הזוג לפרק ב'.
הם חשדנים מאוד ובודקים בציציות כל דבר. ההסתכלות על בן המין השני היא צינית , חשדנית וביקורתית הן בהיבט הכלכלי והן ביכולת השיתוף שלו .
חוסר אמון מבגידה מהעבר הינה מהחוויות הקשות והכואבות ביותר .הן פוגמות ביכולת לייצור זוגיות רגועה וחיובית ,למרות שהצורך בזוגיות גדול ומשמעותי . ניתן לראות במצבים אלו קונפליקט עמוק ומטלטל . בני הזוג המגיעים לפרק ב' מגיעים עם מטענים יקרים שחשובים להם , הילדים רכוש , קשרים חשובים עם הורי ילדיהם ותשלומי חובות כגון מזונות .
- זוגות המגיעים לפרק ב' עם מחויבות רבה לילדיהם הן מבחינה רגשית , כלכלית וכן גודל האחריות המוטל עליהם ,כשהם נמצאים במעטפת של רגשות אשם ומשקעים שקשה מאוד לחדור דרכם . מצב שיוצר נטל כבד על בן (ת) הזוג החדשים המהווים קושי רב להתמודדות. עם קשיי משמעת או צורך לשים גבולות ,למידת המעורבות של בן (ת) הזוג בחינוך הילדים של הזולת .
התוצאה הינה שבן (ת) הזוג שאינו ההורה הביולוגי מתקשה לתפקד בבית המשותף כ"מבוגר שהינו אחראי" , במיוחד כשמדובר על תפקידו כ"הורה" נוסף שהינו בעל סמכות . וכאשר מדובר בילדים של שני בני הזוג משני הצדדים הסיפור הופך להיות מורכב ביותר .
- כאשר לבני הזוג בפרק ב' יש ילדים משותפים , ישנה חלוקה במשפחה שהאישה הופכת לאימא העיקרית עבור הילדים "שלה" , הכוונה מהקשר הקודם שלה וכן לילדים המשותפים של שני בני הזוג בעוד האב נותר מחובר לילדיו (מנשואיו הקודמים) .כאשר הילדים מגיעים לביקור זה יוצר בבית מחנות שונים , מצב שמפר את האיזון בין בני הזוג ומקשה עליהם. מצב שיוצר משבר אמון שהולך ושוחק במהלך הנישואים.
- בני זוג המגיעים לפרק ב' צברו רכוש והם חוששים לרכוש שלהם . הם מבקשים לערוך הסכם ממון ,על מנת למנוע העברת הרכוש לאחר הגרושים לבן או בת הזוג , מצב שיוצר אי אמון כבר בתחילת הקשר ביניהם וזה קורה בעיקר כשהגבר בעל רכוש שנכנס לפרק ב' בחייו .נמצא עם בת הזוג שמגיעה לפרק א' שלה ומצפה לזוגיות "נורמלית" כפי שפרק א' אמור לעמוד בהתאם לציפיות שלה .חשוב לציין שתהליך זה הוא בעיקר גורם למשבר אמון וחששות רבים .לכן במצב זה יש לגשת לנושא זה ברגישות רבה ולבנות ביחד אמון הדדי עם שיחות עומק, להעמיק את הקשר ביניה
זוגיות פרק ב' – מורכבת ומצריכה הגדרת ציפיות מתחילתה
זוגיות שהינה פרק ב' מצריכה יתר פשרות , בשלות ,טיפול במשקעי העבר ושינוי דפוסי אינטראקציה בין בני הזוג .זאת במגמה להביא את הזוגיות בפרק ב' ליותר משודרגת . זוגות הנכנסים אליה הם עם הרבה יותר חששות , אסור להישאר שאננים ולקוות שזוגיות פרק ב' הינה פיצוי נפשי ורגשי על משקעי העבר של פרק א' .
בזוגיות חשוב מאוד לעשות בדק בית יסודי על מנת ללמוד להכיר את עצמך , את המגבלות שלך ,ולא להטיל את מלוא כובד האחריות בכישלון- פרק א' בזוגיות על בן(בת) בפרק ב' של הזוגיות. חשוב מאוד להתחיל את הזוגיות בפרק ב' עם מלווה "מטפלת זוגית" , טיפול או ייעוץ זוגי שיספק ליווי ויגדיר יחד עם בני הזוג הגדרת ציפיות מעין חוזה מחודש .
מה הציפיות מהזוגיות , האני , בית וילדים , חברים ומשפחה מורחבת , על מנת לצמצם פערים ולהיכנס למערכת הזוגית בפרק ב' בריאה יותר , לספק הדרכה והסרת המוקשים האפשריים .ליצור חיבור תקשורתי על בסיס אמון הדדי , מכיוון שאילו יכולות להיות מהותיות עם דילמות מוסריות ורגשיות קשות (מכיוון שהילדים הם סוגיה חשובה , רגישה ומורכבת מאוד ) .
